40sa – 25 /08/2018

40 sa…. reste une semaine… c’est tellement irréaliste.

Je cuisine avec bébé princesse car ce soir on a 7.personnes à dîner. Ça sera tex mex! miam miam.

Zhom nous propose de l’aide mais pas besoin à nous deux on forme une équipe de choc!

On fini dans les temps à 17h20. De vraies championnes!

Par contre être restée debout m’a pesé. Je file aux toilettes… et là plouffffff inondations, tsunami, raz de marée: je perds les eaux de façon fulgurante! (vous noterez que j’ai bien fait les choses, dans les WC tout de même!😂)

J’envoie bébé princesse chercher son père au sous sol. Elle a compris tout de suite car elle est partie directement après faire son sac pour passer la nuit chez ses grands parents pendant que zhom charge la voiture en annulant nos amis pour le soir (avoir autant cuisiner pour rien, quel dommage! en tout cas zhom et bébé princesse auront de quoi manger cette semaine! ).

Quant à moi je déambule dans la maison pour finir de me préparer. Je prend une douche rapide et je file à la voiture une serviette éponge glissée sous ma robe – Je suis au top du glamour! surtout que zhom à pris la précaution de couvrir mon siège d’un sac poubelle et d’une serviette éponge. Le carrosse est annoncé on dépose notre fille et direction l’hôpital.

Soir de pleine lune nous sommes 13 à nous être données RDV. Ils sont clairement débordés et nous devons même patienter en salle d’attente le temps qu’une salle de pré travail se libère… Sympa quand vous continuez à perdre les eaux…

On fini par être reçu et sommes installés dans la salle Nature. Comprenez piscine, voile.de suspension, ballons et tout l’attirail pour un parfait travail. Sauf qu’après 1h de monito je suis déjà à 6-7cm. Pas de péridurale en vue tant que le médecin de garde ne pas fait l’échographie d’usage pour une présentation en siège. Je commence à douiller de plus en plus à ce moment là.

Elle arrive enfin après avoir été retenue sur un accouchement avec forceps… Au bout de 3 min l’annonce tombe. La voie basse accordée précédemment est refusée. Ça sera césarienne! Alors là ça tombe comme un couperet car je ne m’y étais pas préparée. C’était ma deuxième grossesse en siège donc pour moi ayant accouché en voie basse d’un gros bébé pas de problème pour celui à venir. Grossière erreur. Malgré mon bassin XXL ils ont des normes de diamètre crânien et de poids estimé au dessus desquels c’est la césarienne point. Nous demandons la norme du BIP d’un milimetre… un tout petit minus millimètre… et elle ne peut pas estimer le poids, mes contractions sont trop rapprochées… Zhom ne pourra m’accompagner même si je ne serais pas endormi. Babyboom n’est qu’un gros tas de mensonges! cette annonce supplémentaire m’achève et je fonds en larmes. En.vrai j’ai les jetons. Peur que ça tourne mal. Peur de ce que je vais ressentir vis à vis du bébé. Peur tour court.

Je rentre en salle vers 19h45. Il fait froid mais l’équipe est au top. Ils s’expliquent tout, me rassure, me parle régulièrement… au top! La pose de la racchianesthesie a été une vraie galère! trop de contractions et une position en tailleur impossible à tenir en plein travail! (là encore merci babyboom de nous montrer que des gens assis sur le côté jambes pendantes… rhhhh) bref au delà des douleurs ça m’a paru extrêmement long.

La césarienne en elle même m’a fait penser à une croisière en bateau tellement je tanguais de gauche à droite sous la manipulation des chirurgiens. Là encore ça me paru long . Bébé fut sortie à 20h56 mais tout de suite emmenée par les puéricultrices. Surprise du chef, elle avait enroulé le cordon 2 fois autour de son petit cou.

La chirurgienne prend un temps considérable pour me refermer. Elle sait que je cicatrise mal et fait tout pour faire « une cicatrice inbisible » chouette de sa part.

Entre temps on me ramène ma puce pour un bisou. Alice… mon Alice… le 3e amour de ma vie… attendue depuis 5 ans… je suis abasourdie. Elle est vraiment là. 3.960 kg. c’est un beau bebe jouflu.

Au final, avec le cordon, le.poids et le BIP la césarienne était notre meilleure option. Tous mes doutes s’envolent et j’en suis soulagée .

Après 1h en salle de réveil on se retrouve avec zhom et bébé en chambre vers 22h50. Elle est si mignonne. Je la câline un peu mais je tombe de sommeil. Zhom la conduit en nurserie et reviendra demain matin avec bebe princesse.

Nous sommes 4 maintenant . Les 4 roues d’un carrosse en route vers leur nouvelle vie.

Voici donc la fin de ce douloureux chapitre de la PMa mais tout cela n’aura pas été vain. Nous avons gagner cette course contre une dame nature trop capricieuse pour nous laisser tranquillement faire des enfants de l’amour.

Je vous souhaite à tous et toutes de connaitre le même bonheur.

Bisous à vous toutes et merci de m’avoir accompagnée dans mes écrits qui ont été un vrai défouloir durant ces mois de doutes.

En espérant une arrivée massive de trains à quai pour toutes.

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36 Sa+4

Il y a 1 semaine j’ai revu docteur V pour mon écho supplémentaire due à la présentation en siége.

Bon de ce point de vu là rien a changé. Toutefois les péripéties des vacances ont bien joué sur le col. Il est passé de 42mm à 19mm. Je suis donc déclarée « col court à surveiller ».

Il m’a prévenu des risques d’accoucher plus tôt en précisant que c’était une bonne chose vu la présentation en siège (tout en notant que mon bassin était VASTE donc pas de soucis pour un accouchement voie basse en siége).

Bref j’ai commencé à m’agiter dans tous les sens. A paniquer littéralement. J’ai briqué la maison, bouclé la valise de maternité et me suis mise à attendre.

Totalement bête car 1 semaine après toujours rien. J’ai parfois des contractions mais rien de régulier et bébé bouge tranquillement.

J’ai eu RDV à l’hôpital Lundi pour le suivi mensuel. Même constat que docteur V mais rien d’alarmant pour eux. D’ailleurs le col n’avait pas bougé entre mercredi et le lundi.

Du coup j’attends. Je surveille. J’épie mon corps comme une vraie cinglée. Faut dire que les journées sont longues seule à la maison, j’ai le temps de ruminer…

Je ne suis toujours pas épanouie par cette grossesse. C’est terrible d’avoir eu une première expérience idyllique et un tel calvaire pour le second bébé. Ma famille commence à me parler de la PMA. En définitif ils avaient plus conscience de la difficulté de ce que l’on vivait que je ne le croyais. Au final ils ne savaient peut être juste pas quoi nous dire après les échecs, les fausses couches, les déprimes…

Dans tous les cas ils ne jugent pas mon désarroi et mes inquiétudes d’aujourd’hui, au contraire. Ils sont d’avis que seul le fait d’avoir ma fille dans mes bras me soulagera de toutes mes peurs et m’aidera à guérir de tout ça… Espérons donc que dans max un mois (terme au 01 septembre) ce soit enfin le cas!

34sa…

Me voici rendue en plein 3e trimestre!

Le mode baleine échouée est activé pour de bon. Entre le bidou, les douleurs de sciatique, les contractions et la chaleur je ne suis plus bonne à rien!

Je rentre d’une semaine de vacances à l’île d oleron. Nous avons vu docteur V le 04 juillet pour la 3e écho. Bébé de 45 cm. 2kg. parfaite santé … mais en siège decompleté! Sa soeur ayant été en siège tout court je m’y était un peu préparée.

Docteur V ne m’avait pas donné son feu vert pour cette semaine de vacances.

Nous sommes malgré tout partis en voiture en essayant d’être le plus prudents possibles. Malgré toutes nos précautions, les frayeurs n’ont fait que se succéder me faisant même regretter d’être partie. Successions de grosses contractions et de plus en plus de mal à marcher. Même pour 500m nous allions au marché en voiture et je m’arrêtais tous les 3 stands… Heureusement le camping avait une piscine chauffée ce qui m’aidait à me détendre. Le pire fut le soir de la demi finale. Dans l’euphorie de la soirée je fut prise de grosses contractions douloureuses jusqu’à 4h du matin. Sachant que la clinique la plus proche était à 1h10 de route et que zhom n’était pas en état de me conduire… le spasfon et la douche n’y faisaient rien… j’ai vraiment eu très très peur.

C’est malgré tout passé en fin de nuit mais j’ai par la suite très peu quitté mon lit jusqu’au retour à la maison. Quel soulagement d’être de retour! Proche de MON hôpital et de toutes commodités!

Même si j’ai prévu du gros repos pour cette dernière ligne droite, la position de bébé m’oblige à multiplier les examens de contrôle entre scanner du bassin, écho supplémentaires et rdv de suivi tous les 15 jours…

Je commence demain avec l’anesthésiste et en fin de semaine avec mes 2 cours de prépa à l’accouchement (seulement 2 car je pense ne pas trop avoir oublié de choses en 6 ans!) pour après aller à l’hôpital quasi chaque semaine…

Avant de partir en vacances ça a été grand ménage dans notre chambre et la salle de bains. J’ai fini par jeter les traitements et les dizaines de tests de grossesses et à ranger au fond d’une boîte le gros classeur PMA. J’ai longtemps hésité mais je crois que j’en avais besoin. Toutefois il m’est impossible pour le moment de ramener à la pharmacie ma poubelle de piqûres qui reste toujours sur ma table de nuits…

Avec zhom on a reparlé de nos 2 J3 toujours au frais. Il ne souhaite pas de possible 3e grossesse dans le futur mais commence à s’ouvrir à la possibilité d’en faire don. On progresse donc considérablement sur ce point et j’espère qu’il n’aura pas changé d’avis quand on recevra la lettre avec les différents choix en décembre…

La lumière au bout du tunnel

Me voici aujourd’hui à 25 SA tout rond. La sérénité n’est toujours pas de la partie mais j’essaie de positiver.

Sur le plan théorique bébé peut être viable. Ou du moins les médecins tenteraient des choses en cas d’accouchement imminent. c’est déjà un gros plus!

Le 25 avril nous avons passé la deuxième écho. J’ai été très surprise de voir bébé faire autant de cabrioles sans que je ne le sente vraiment. Cela m’a rassuré moi qui suis à l’affût de chaque soubresaut dans mon bidou.

Les mesures sont excellentes. Bébé sera une petite fille. C’est confirmé à 100%. Une grande petite fille aux grands pieds 😂😂😂 je crois que c’est vraiment le signe distinctif des filles de la famille. (42 pour moi et 30 pour ma puce de 5 ans).

Avec zhom on va pas se mentir c’est la guerre depuis plusieurs semaines. Est ce la faute au travaux sui traînent en longueur, à mon arrêt maladie depuis 8SA, à nous… je ne suis plus sûre de rien. J’ai tenté de demander de l’aide à ses parents. Échec cuisant. Zhom est trop parfait à leurs yeux et tout est motif à excuser son comportement (je ne vais pas tout étaler en détail mais je crois que l’inacceptable est bien en dessous de ce que vis au quotidien).

Heureusement pour moi j’ai trouvé le soutien tant attendu auprès de sa tante et de sa grand mère qui ont malheureusement assistée à une scène de plus…

Il faut savoir que zhom est parti en randonnées il y’a environ 8 jours . Autant dire que j’étais ravie de souffler un peu et cela me permettrait de réfléchir vraiment, quitte malheureusement faire mes valises et partir chez mes parents avec ma fille et mon gros bidou. Sachant que je ne l’aurais pas fait à la légère. Mes parents sont divorcés et je sais que les enfants trinquent d’une façon ou d’une autre mais là ce n’étais plus tenable ni pour elle ni pour moi. J’ai eu le coeur brisé qu’elle essuie mes larmes et me demande si je voulais qu’on aille chez mamie… 5 ans et déjà tellement réaliste….

Bref. La tante de zhom est venu. J’ai tout raconté sans filtre. N’en parlant jamais à personne je me suis sentie comme libérée. Elle par contre n’a pas été surprise. Elle se doutais bien de ce qu’il se passait et regrette le manque d’action des parents de zhom. Par contre elle m’a promis de m’aider et surtout même si un jour je partais elle continuerai à me soutenir avec la mamie de zhom (15 ans qu’on se connaît et bébé princesse est leur rayon de soleil)

Mon père est venu passé quelques jours avec moi. A demi mot il m’a avoué être venu sachant que zhom était absent. Lui aussi pense comprendre ce qui se passe toutefois je confirme sans rien dire. Ça lui suffit pour l’instant.

La tante de zhom et mon père se sont relevés les manches. La maison en travaux à été nettoyé et vidée des outils de zhom laissés en vrac depuis des semaines. Mes meubles de salle ont été remonté avec ma table et de vraies chaises m’ont été offerte. (fini les repas dans la poussière de platre au bord de la table basse, pliée à 6 mois de grossesse devenais difficile)

Ma chambre a été réaménagée et mon papa a installé la commode et le lit bébé acheté d’occasion la veille.

J’ai aussi repeint les meubles de salles pour plus d’unité et changer toute la déco.

Cette semaine m’a fait un bien fou. J’ai acheté une des habits au bébé. J’ai enfin commencé à me projeter!

Zhom rentre ce soir ou demain. Je ne suis pas impatiente ça serait mentir mais j’ai hâte de lui parler en espérant que cette coupure lui ait aussi fait du bien.

Sans formuler d’ultimatum à proprement parlé je souhaiterai 3 choses:

– un respect verbal et moral sans faille

– qu’il se contienne surtout devant bébé princesse

– un compte bancaire séparé et les charges communes sur le compte joint.

Zhom à des loisirs très coûteux et l’argent est source de conflit entre nous et d’angoisse pour moi. Il faut y remédier rapidement. On fonctionne depuis 8 ans en compte joints uniquement, mais ca ne fonctionne plus.

Me voici donc regonflée à bloc prête à arranger les choses une dernière fois? pour moi, pour bébé princesse et pour cette puce à venir.

Maintenant j’ai un intérieur habitable et joli. Un soutien familial. Une confidente et alliée inattendue et je déborde d’amour pour ma fille et sa soeur qui grandit en moi. ♥️

12 sg… un cap

Me revoici, toujours en arrêt, cette fois jusqu’au 22 Mars.

J’ai passé l’écho T1 Jeudi. Le doc était rassurant: tout va bien. Bonne taille. Bon emplacement. Bonnes mesures générales. Bon rythme cardiaque…

Bref tout va bien. D’après lui c’est certainement une petite minette.

J’attendais ce « cap » avec impatience pour enfin reprendre mon souffle et profiter (enfin) de cette grossesse tant espérée (inespérée?).

Et pourtant. C’est encore pire qu’avant… Je ne profites de rien. Je ne me sens ni heureuse ni épanouie. Je suis arrêtée pour douleurs qui heureusement n’influent pas sur le col. Je n’arrive pas à m’attacher à ce miracle.

Je me sens perdue. Ni légitime d’écrire dans la blogosphère Pma ni d’écrire en tant que « femme enceinte ».

C’est terrible car j’ai attendu cette grossesse quasi 4 ans. Aujourd’hui ça prend forme et je ne parviens pas à être moi même.

J’ai même honte d’avoir regretté que ce soit potentiellement une minette. Depuis le début je visualise un petit mec et je m’attendais pas à vivre un rejet aussi fort à l’annonce de gygy. Heureusement ça n’a duré que 24h mais quand même… Une maman normale se fiche complètement du sexe. Surtout après une attente si longue.

Bref. Je ne suis pas très bien dans mes baskets alors que je n’ai pas le droit d’être si mal alors que j’ai eu le droit de monter dans le train. J’ai vraiment honte de tout ce que je ressent mais je n’arrive pas à être positive….

Suite…

Après les petites (bon ok j’avoue grosses…) frayeurs de la fin de semaine dernières j’ai rapidement été soulagée par l’arrêt des saignements avant la fin du weekend.

Après coup cette deuxième petite poche, même si elle était non évolutive et même si je n’ai appris son existence que la veille de la FC m’attriste.  C’est idiot je sais. Mais ça aurait pu être une belle promesse de 2 bébés. On m’a dit, conseillé et encouragé à ne pas le vivre comme une FC car il n’y avait même pas de brybry et la poche était vraiment petite pour le stade mais je n’y arrive pas. La poche perdue avait à peu prêt le même diamètre que lors de ma GEU d’avril. Je pense que c’est la le gros problème. Ca doit me faire un gros flash back à digérer… J’espère que cette sensation de perte passera vite. Surtout que l’autre bébé va très bien!

 

Dimanche soir grosse poussée d’hormones et j’ai littéralement sauté sur zhom! par contre après quelle nuit de m****  Des crampes, des douleurs… et au matin des pertes rosées!

 

La peur panique revient. Je n’arrive même pas à prendre le chemin du travail tellement j’ai mal. J’arrive à avoir un rdv acec docteur V le jour même à 18h. Je passe la journée au lit. Mes douleurs ne passent pas malgré le spasfon…

En Rdv, après 45min de retard, Docteur V me recoit. Je lui raconte mon histoire. Ca lui revient « ah oui vous m’avez appelé  »

« euh non j’ai écris un mail suite à la FC… sans réponse… »

« ah….euh…oui… daccord… Passons en salle d’écho  » –> ou l’art de noyer le poisson

 

À l’écho bébé va bien 3.3cm (+8mm en 4 jours) La poche semi évacuée (car il en reste rhhh) est en dessous. Entre le bébé et le col. Pour lui cest un bon scénario.

Je dois reprendre 4  gélules de progestan par jours + 6 spasfon pendant 3 semaines. J’ai bien fait de ne pas avoir arrêté malgré sa demande de mercredi…

 

Il m’a arrêté pour repos jusqu’à l’écho T1… 21 Février…

 

Je suis soulagée. Je sens bien que j’ai besoin de repos et j’avoue que mon boulot est bien loin de mes préoccupations en ce moment…

 

À suivre ….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et là cest le drame…

Aujourd’hui je suis restée à la maison avec ma fille malade…

On était en train de manger notre dessert ce midi. Je me lève pour débarrasser et du sang rouge me coule abondement jusqu’au cheville.

Quoi??!! c’est quoi ce BORDEL!

Et ma fille qui était moi et qui scotch en me disant : je sais ce que ça veut dire! je sais ce que ça veut dire!

Oups! Elle a 5 ans. Elle n’aurait jamais dû voir cela. J essaie de ne pas craquer devant elle. J’appelle mes beaux parents pour que l’un d’eux la garde et l’autre m’accompagne. Ils arrivent rapidement et bébé princesse à d elle même mis ses chaussures et son manteau.

Et moi qui continue à saigner en abondance alors que je n’ai aucune douleur… Je récupère une petite poche. Comme en Avril lors de ma FC à 4SA… mauvais souvenirs….

À la clinique je suis prise en charge rapidement. Tension et hémoglobine Ok. test pipi impossible car pas envie. Le plus long aura été l’attente en salle d’urgence gynéco. 2 personnes sont avant moi mais la gygy est en pause dej. Je crois que j’ai attendu 45min ou plus. sans réseau donc cela m’a paru très long. et seule car mon beau père est resté à l’accueil.

Je suis recu. Elle consulte mes anciennes échos (d’hier…) et est d’accord.avec docteur V il y a bien un 2e sac non évolutif. Ça pourrait être la cause des saignements. Elle controle le col. Long et fermé. Oui ça saigne mais ça n’est plus hémorragique.

Elle me remontre bébé qui va bien. Son coeur bat. Tout est comme hier ouf! mais plus de trace d’autre sac donc à priori c’était bien ça.

Je suis en repos forcé jusqu à lundi. Pour elle il n’y aura pas de complication. J’ai juste eu une FC expresse du 2e sac.

Ce soir ça va bien. Je suis rassurée. Je n’ai plus que quelques pertes marrons. Du vieu sang donc rien d’alarmant. Si j’ai de nouveau du sang rouge vif je devrais retourner aux urgences.

J’ai du annoncé à mon chef que j’étais enceinte et arrêtée mais par téléphone… pas super donc. j’espère qu’il ne l’aura pas mal pris. J’aurais préféré lui annoncé de vive voix. Je devais le faire aujourd’hui vu que j’ai eu ma déclaration de grossesse hier. Quelle ironie.

L’écho T1 dans 4 semaines me semble bien loin. J’espère que tout ira pour le mieux d’ici là, sans nouvelles frayeurs!

Écho 9sa+4

Après une grosse nuit d’angoisse et une grasse mat’ nécessaire jusqu’à midi je suis aller à mon écho de contrôle pour faire (ou non) la déclaration de grossesse.

J’ai eu beaucoup de chance il me reçu pile à l’heure! Ca m’a déjà évité le long psychotage en salle d’attente et ce qui était cool c’est qu’aujourd’hui il n’y avait pas de gros ventres à l’horizon… de vieux restes de la PMA…

Par rapport à il y a 15 jours il est tombé sur la sac immédiatement. et au moins il était bien rond. je n’aurais pas à analysé sa forme sous tous les angles comme pour l’écho précédente (l’aspect plat m’avait trop paniqué).

J’ai stressé en ne voyant pas le coeur clignoter mais c’est juste parce qu’il est rentré dans la cage thoracique et que pour le voir il faut que le doc s’arrête vraiment dessus. Et je confirme qu’il ba bien. 175 pulsations minutes. Parfait!

Par contre le doc à vu un deuxième sac. Plus petit. Sans embryons mais cela signifie que les 2 J2 s’étaient accrochés. Je n’ai pas de regrets mais c’est fou quand même!

Autre fait étonnement. Bébé gigotait dabs tous les sens. 2.5cm et ça gigote déjà! La nature est incroyable!

On a vu les 2 bras et jambes, les deux hémisphères cérébraux et même l’ébauche des doigts. C’était incroyable!

J’ai eu mon certificat de grossesse. reste plus qu’à tout envoyer et prévenir mon chef…

Pour la suite prochaine écho le 24 février. Ça sera l’écho T1 officielle.

Le doc m’a demandé d’arrêter tous les médocs sauf l’acide folique mais j’avoue que j’ai la trouille. Surtout pour la progestérone….

7sa+4 – L’écho de tous les espoirs

Me voici à psychoter en attendant mon tour dans la salle d’attente de docteur V.

Aujourd’hui c’est mon écho de controle. Espèrons qu’il y ait un embryon et encore plus encore un coeur qui batte…

J’en suis malade depuis des jours. J’ai imaginé les pire scénarios dans ma tête… Je n’arrive pas à imaginer que ça puisse aller… c’est fou quand même!

Zhom m’accompagne. Je me suis dis qu’en cas de mauvaises nouvelles j’aurais beaucoup de mal à conduire. Je ne me suis même pas dis qu’il devrait être là juste parce que c’est sa place de papa…

c’est dire comment je suis névrosée.

J’attends donc le plus calmement que je puisse avec le ventre et le coeur serrés…

Edit:

On sort tout juste! Un embryon de 11mm et un coeur qui bat. on l’a même entendu! 😍😍😍 toutes les mesures sont normales et j’y retourne dans 15 jours pour faire la déclaration de grossesse. À suivre 😊

6Sa – 4Sg

Difficile pour moi d’écrire tout ça tant ça me paraît irréel.

Aujourd’hui petite bulle à 28 jours. J’ai fait mon dernier HCG à 7302 ui. Ça pète pas tous les scores mais ça reste dans les normes.

J’ai pas de nausées mais je suis plutôt barbouillée quand je marche. Je ne sais pas si l’hyperstim est résorbée mais en tout cas ça tire, ca brûle bref c’est la fête la dedans! ça iradie dans les jambes et le dos mais d’un sens ça me rassure…

Mon pantalon ne ferme plus. Vive les ballonnements !

J’ai hâte d’être au 10 janvier pour l’écho avec Docteur V. Si je vous un cœur qui bat je pense que je me sentirais (temporairement) 1000 fois mieux!

Je dois reprendre le boulot Mardi. J’espère que ça ira sachant que je ne suis soulagée qu’allongée. Je verrais bien d’ici là 😊