Pas de supers pouvoirs…

Hier à J+6 du transfert soit DPO 11 test 10 UI négatif matin et soir… (En testeuse compulsive je test depuis j+2…
 J’ai beau me ruiner les yeux sur les tests ils restent désespérément blanc. Je sais que le lot est bon car les mêmes test avaient décelé mon accroche du TEC 2).

Depuis 3 jours les symptômes de la poitrine avaient disparus donc je m’en doutais quelque peu même si on ne veut jamais y croire vraiment (espoir espoir espoir)…. La prise de sang est pour mardi mais je ne vais y aller que pour la forme… 
De nouveau rdv avec Gygy le 10 juillet (j’avais anticipé le rdv). Je vais essayer d’obtenir le traitement TEC 3 à commencer en août pour un transfert de mon dernier J5 en septembre…

J’espère vraiment que ça va enfin donner quelque chose car je n’ai pas du tout envie de refaire une ponction et une stimulation pot une FIV…

détachée? c’est ça oui…

Dans mon dernier post je criais haut et fort (si si je criais je vous assure!) que j’étais complétement détachée de ce TEC 2…

 

Mouais c’est surtout ce dont j’essayais de me convaincre!

 

A dire vrai (mea-culpa) j’ai ouvert mon tiroir secret ou j’avais enfouie mes tests 10 ui commandés après l’échec du TEC1.

 

J’ai commencé à tester samedi. 2 jours après le transfert. J’ai complétement conscience de l’inutilité du geste mais j’en avais besoin…

 

Et depuis chaque matin ou soir j’ai refais un test.

D day

Hier était THE D DAY!

Debout 5h30. Direction la PMA pour signature des consentements à 7h30.
Grosse engueulade et crise de larmes dans la bagnole, ça tombe toujours au meilleur moment!

De retour à la maison pas de trains pour zhom. On reprend la voiture et je l’emmène à 20 de là pour qu’il chope une autre ligne… 9h…
Direction Casto pour chercher de la peinture avant de ne plus pouvoir  »porter de chose lourde », puis Kiabi pour échanger des robes (mariage d’une copine le 01 juillet… Je ne trouve rien …), Leclerc Drive pour les courses, Action pour la détente… 10h30…
Retour à la maison. Petite douche car je colle de partout. Et direction de nouveau le centre PMA…

Transfert prévu à midi… Mouahahah j’ai attendu toute seule dans la salle de transfert jusque 12h45. 

J’étais contente car c’est la même salle que la dernière fois avec  l’échographe (bon OK c’est moi qui l’ai demandé mais je préfère y voir un bon signe comme on avait eu une accroche….).
 Vu le retard de docteur V j’ai eu le temps de tout détailler, des pubs sur le bureau au petit mot accroché au plafond pour être sûr que les patientes le lise, ça m’a bien fait marrer !

Si vous voulez le détail (qui ne vous servira à rien lol) le voici

Pour info le centre de rapproche de chez moi mais j’espère ne pas avoir besoin d’y aller… 

Bref,Le docteur s’installe à peine que l’infirmière arrive avec mon j5. Merdouille on est en retard ! Pauvre J5 il va geler sur place!

Le replacement se fait sous écho. Il me montre l’écran mais je ne veux pas me contorsionner pour regarder. De toute façon à part une tâche blanche on ne voit rien…

Étonnamment je suis là sans être là. Comme durant tout le processus de ce TEC 2. Pas d’émotion rien… Je fais la bonne élève. J’attend et je fais ce qu’on me dis. 

Le docteur  demande de si j’ai tout ce qu’il faut en médocs. Je dis que je suis bientot à cours. Il me soutient mordicus que l’ordonnance est prévue pour un mois or je sais qu’elle ne prévoit que deux boîtes de PROVAMES et de PROGESTAN et j’ai bientôt épuisé le stock!
 Bref je n’aurais pas gain de cause il n’a pas son bloc d’ordonnance sur lui. Si besoin je contacterai sa secrétaire mais je vais tenter de négocier avec la pharmacie…

Après le départ du docteur je n’ai même pas tenté de surélever mon bassin comme la fois précédente pour selon moi aider à l’accroche. 
Je repars. Je mange. Je me couche. Je me réveille​ en âge… 17h… Je file à la pharmacie. 
Comme je m’y attendais ils ne peuvent pas renouveler mes ordonnances mais elle m’avance les médocs. Je demande par mail à la secrétaire de docteur V de faxer une ordonnance de PROVAMES et de PROGESTAN exclusivement avec la mention à renouveler… Déjà l’ordonnance a bien été réceptionné par la pharmacie qui m’a appelé mais par contre c’est une copie de l’ordonnance initiale (donc avec les antibios, la pilule… Bref rien de bien utile!) Et bien évidemment sans la mention  »à renouveller »… 

Bon au moins ça couvre les boîtes qu’elle m’a avancé mais si la PDS est positive je devrais urgemment demander un renouvellement…

Depuis 18h grosses​ douleurs​ au ventre. Quelque soit la position ça ne passe pas… Je n’ai jamais eu ça… Ça m’inquiète…

Je me couche tôt et me relève prendre du spasfon. Je suis réveillée à 2h45 du matin. Grosse envie pipi alors que je ne bois pas beaucoup. Rebelote à 6h50. Bref ça doit travailler là dedans… Mais c’était vraiment douloureux…

Au boulot ce matin quelques élancements puis plus rien. Ça m’arrange mais je ne peux que penser que quelque chose s’est mal passé. Que ça ne sera pas pour cette fois… Je suis ultra défaitiste depuis le début de ce TEC 2…

En plus le docteur a dis d’éviter de porter. Or j’ai porté bébé princesse pour la coucher… 20 kilos… Un reflexe… j’ai réagit après…

J’espère quand même au fond de moi, évidement…

Ça m’est sorti de la tête…

Lundi… 13h15… Numéro inconnu… Pour une fois soyons fou (euh folle) je décroche !

 »alllllõ oui bonjour???

– Mme T. Bonjour c’est la PMA de Cormeilles…

– oui?

– Vous avez un transfert jeudi…

– Olalala oui j’ai complétement oublié de vous appeler ! Il fallait prévenir de nos passages pour la signature des consentements… Comment ai je pu oublier…

– ne vous inquiétez pas… Quand passerez vous avec Mr ? Il faut au moins 4h pour que l’embryon soit bien devitrifié… Votre transfert est à midi.

– euh… La dernière fois nous sommes venus le matin même à 7h30. Ça ira si on fait pareil?

– oui oui bien sûr. Pensez à votre CNI, votre ordonnance, votre 100% et la carte vitale.

– ah oui merci. Je note: CNI, ordonnance, 100% – je l’avais oublié la dernière fois. Du coup ça a été beaucoup plus long pour l’admission rhhhh- carte vitale….

C’est parfait à jeudi alors!

– à jeudi Mme…

– bip bip bip »

Alors là ! Comment ai-je pu oublier d’appeler la PMA!!! Je vis PMA, je respire PMA! Pffff incompréhensible !

Du coup j’ai déjà tout dans mon sac depuis mardi. On ne sait jamais… J’ai mis X rappels dans mon tél pour les antibios et l’anti spasmodique car la dernière fois je les avais zappé aussi ceux là. 

J’ai également changé mon rappel pour l’acide folique vu qu’on passe à 5mg le jour J!!!
Piouuuu merci la technologie car ce n’est pas avec ma petite tête que je penserais à tout!

Ah oui,

Note à moi même, pensez  au chéquier!La dernière fois je suis partie sans régler le Gygy. Du coup lui ne m’a pas donné le compte rendu et la feuille de soin avant d’avoir reçu mon chèque… 

Comme dit l’adage, y a plus qu’à !

Le poids​ des mots

Aujourd’hui rdv à 19h15 avec docteur V pour l’écho du J5.(comprenez rdv 19h15 mais 30 bonnes minutes​de retard!)

Comme d’habitude le dossier patient n’a pas été relu donc c’est à moi de tout réexpliquer. J’ai fait l’impasse sûr la fausse couche. On s’est concentré sur le protocole TEC en cours et c’est tant mieux!

L’écho dure 3 minutes et demi. J’avais anticipé la tunique mi longue pour cacher mes fesses. Pas folle la guêpe !

Résultat : bon bah votre muqueuse est très fine. C’est pas terrible. 4.2 millimètres. Mouais…. Bof…. Bla bla bla… 

Mon cœur s’emballe. merdouille… Au J5 du TEC 1 il m’avait dit que la muqueuse était bien… Zut zut zut… Ça va foirer c’est sur!!! Surtout qu’il me dit revenir d’un séminaire sur les nouveaux protocoles et que maintenant on pousse la muqueuse jusqu’à parfois 20mm car plus elle est épaisse plus il y a de chance de grossesse… 

Lors de tec1 je devais être à 11 ou 12mm le jour du replacement car j’étais à 8.4mm à j12 et on a fait le TEC à j17…

Mais ça me tracasse sur tout le chemin du retour. Je me sens pas top… En rentrant je zieute mon encyclopédie médicale (comprenez l’énorme classeur comprenant 3 ans d’examens et de protocoles PMA…) Et tenez vous bien, ma chere muqueuse à j5 durant le TEC 1 était de…. (Suspens …. On se croirait à la finale de la star ac’…) 4.4mm!!!

Alors quoi doc! Choisissez bien vos mots!!! Nous pmettes sommes sensibles… Je préfère donc rester sur le discours de tec 1, où 4.4mm était bien. Et donc j’en déduit que 4.2mm pour TEC 2 c’est pas trop mal!
Prochain contrôle jeudi 8 à j12. J’étais à 8.4mm pour tec 1 (je radote là pardon) alors on verra bien !!!

Bref on attend tellement nos Rdv médicaux pour  »avancer » qu’on décortique chaque mot, chaque émotion…. Difficile de prendre du recul ! Mais la preuve en est que ça peut se jouer de peu d’être »bien » ou  »bof bof » selon le jour … Messieurs mesdames les docteurs ou doctoresse choisissez bien vos mots !

Let’s go


Plus d’un mois de silence. Un mois coupé de la blogosphère. Un mois pour oublier.
J’ai l’impression d’avoir tout rêvé. Tout me paraît si loin aujourd’hui et c’est tant mieux je crois. J’avais peur de mes réactions et de l’importance que je pourrais accorder à ce qui nous est arrivé. On a surmonté tout ça beaucoup plus facilement que je ne l’aurai espéré. On oublie pas évidement mais on avance. 
Ça nous à rapprocher avec zhom d’une certaine manière. La PMA nous avait éloigné et rendu en colère. Après l’épreuve de la FC nous voici encore plus unis que jamais. Lors du TEC 1 zhom avait des doutes. De gros doutes qu’il a levé la veille du replacement. Trop de disputes et de non dit on failli avoir raison de nous à ce moment là.
Aujourd’hui nous sommes en plein protocole pour le tec 2. Le troisième replacement… Après 21 jours de MINIDRIL le cycle a repris à la date théorique. Pas de retard ni d’imprévu. Pour le moment tout se passe comme prévu. 
Je suis à J3. J’ai commencé le PROVAMES et l’aspegic nourrisson hier à J2. Ma première écho es prévu jeudi soir à J5.
Je suis toutes les étapes religieusement mais sans projection. Je n’anticipe pas. Je n’espère pas …
Zhom m’a dit hier: Jamais deux sans trois… Vu ma réaction (euh déjà deux échecs… Donc troisième échec???) Il s’est repris : la 3e sera la bonne!

Ça aurait pu… Ça aurait du…

J’ai écrit ce post le 24 avril. Je n’ai pas osé le publier. Et puis les jours passant j’ai mieux accepté. J’ai donc choisit de le publier…

Le 29 mars… Une petite bulle est déposée en moi. Je ne pense à rien. Je ne projette rien… Puis des sensations nouvelles apparaissent. 

Je ressens une profonde pleinitude et comme une certitude…

Je m’étais promis d’attendre la prise de sang mais je souhaite vérifier ma petite intuition… Une deuxième ligne, UNE DEUXIÈME LIGNE!!! Les larmes me montent instantanément. Je suis heureuse. Enfin! La 4e roue de notre voiture du bonheur. Nous allons être au complet. Je vais être compléte. Ma bulle. Mon espoir. Elle s’est accrochée, elle grandit en moi.

Je pense. Je me projette. J’espère et je rêve.

Puis le doute s’installe. Les taux sont bas. Trop bas. Trop trop bas. Les échos se succèdent sans qu’on ne voit rien. Ma bulle où es tu? Stp ne me quitte pas…

Puis les douleurs, le sang, les urgences. Le taux qui chute. Tu t’en vas. Ou est tu déjà parti. Quand? Pourquoi ? Ai-je fais quelque chose?

Je ne le saurais jamais. Le doute sera toujours présent. Tu me manques tant…

Mon ventre est de nouveau vide et toi tu fais parti des étoiles qui illuminent nos nuits. Tu n’étais qu’une petite bulle. Mais tu était avant toute chose NOTRE petite bulle d’amour.

Je m’étais préparée​ au négatif mais pas à te perdre. Je ne croyais plus à l’accroche ou à une grossesse. Je nous imaginais tentant encore et encore jusqu’à épuiser toutes nos chances et rester sur le quai.

Mais toi petite bulle tu t’es accroché et tu m’a redonné l’espoir. Je ne sais pourquoi tu es parti mais grâce à toi je suis plus forte et j’y crois de nouveau. 

Je ne voulais pas retenter après toi. Je voulais prendre le temps d’oublier, prendre le temps d’accepter. Et puis j’ai repensé à la joie que j’ai ressenti en votant la deuxième ligne bleue. C’était profond immense et inatendu!

Alors contre toute attente on va reprendre la route de la PMA dès que Gygy donnera son feu vert. Je le vois mercredi. J’espère négocier une reprise pour début juin. 

Merci petite bulle pour cet espoir nouveau. Et merci de ces quelques semaines passées ensemble. 

Édit:
 j’ai vu Gygy

Dès que le taux est inférieur à 5ui il me donnera les ordonnances du nouveau tec. À l’écho il n’y avait plus d’image de GEU et quasi plus de muqueuse ce qui est bon signe. Taux 350 dimanche. 128 lundi. 32 mercredi. Je retourne à la PDS samedi matin. Première fois que j’espère si fort un négatif. Puis je tournerai la page de ce tec 1 ….

De retour à la maison …


Nous sommes rentrés depuis une heure. Je n’ai pas eu de trous dans le bidou! Ouf!!!

La PDS a montré une stagnation du taux sur 48h. L’échographie montre une image intra ou extra utérine. Ils ont du mal à le déterminer vu mon taux de 338ui… 

Ils nous ont laissé repartir car pas de douleurs atroces et pas de sang dans le ventre.
Il serait donc possible que ce soit un début de fausse couche et non une GEU. À mon grand damne je préférerai vu que la question de la grossesse viable ne se pose pas.
Donc demain nouveau dosage et je vois Gygy normalement.  Je vais rester allongée jusque là. Ça m’évite d’avoir mal et j’ai l’impression que les saignements sont moins abondants…

Du coup rassurée par l’écho et les constantes mais pas de réponses claires… Rhhhhh

En direct des urgences…

Et voilà la bonne nouvelle du week-end. 

Je me suis réveillée barbouillée avec le ventre tendu. J’ai vérifié le fond de culotte mais rien.

Je fais du ménage mais ça me tire et me lance de plus en plus. Je me couche un peu et me sens d’un coup toute humide…

Pertes marrons et caillot rouge foncé. Mon cœur s’emballe. La panique monte. J’en parle à zhom. On convient d’attendre. Je n’arrive pas à profiter du barbecue avec mon père. Je vais au toilette toutes les 20 minutes. La douleur augmente.

On se détend. Installe le hamac que j’ai eu pour mon anniversaire entre l’arbre et le toboggan de bébé princesse. Je suis tranquillement installée…

… Quand la corde lâche car elle était mal serrée. Je tombe lourdement sur le coccyx… Quelques minutes après: douleurs plus vives.

Vers 16h pertes rouges vives et caillot noir. Cette fois on part aux urgences. Bébé princesse déposée chez mamie et papa à la gare.

Je sors d’une écho et résultats de la PDS dans 1h30. GEU confirmée toutefois petite particularité elle serait dans la corne et non dans la trompe elle même. 

D’après l’infirmière je suis SPÉCIALE !!! Génial on défie toutes les stats mais dans le mauvais sens. Rhhhhh. Il aurait été plus simple de faire parti des 50% des réussites  »normales » TEC 1… (Note à moi même : arrêter avec les pu***** de stats!!!)

Je n’ai donc pas pu voter. Ce qui me contrarie lourdement. On avait prévu d’y aller vers 18h en déposant  mon père à la gare mais comme tout s’est précipité… Toutefois après l’écho et la PDS j’ai dis à zhom d’y allé afin qu’il vote. Il reviendra après ce n’est pas grave !

Donc me voilà à me reposer sur un brancard à espérer que la beta HCG ait baissé et que j’évite l’opération. On a amusé les infirmières car je suis la 4e GEU de la journée. D’après elles, journée à thème ! (Désolée mais j’ai du mal à en rire)

2 soignées par injections, 2 en salle d’opération ! Je suis donc en ballottage ! De quel côté fais je pencher?
Pour info j’avais refais une PDS vendredi. La taux augmente toujours…

À suivre…

2% de chanceuses? Ou l’ironie de la GEU


Aujourd’hui 21 jours post transfert.

Dosage express ce matin. Taux à 268ui. 230 ui hier. Je realise plein de chose mais il est plus simple de se mentir encore un peu. De faire comme si.

Malgré tout mon corps lui réagit. Je sens la crise d’angoisse arrivée. Non non et non j’ai mis des mois à les combattre, je ne veux pas que ça recommence… Je ravale tout. Je prends sur moi. Je file au cabinet de Gygy.
 Allé si je peux traverser le rond point sans freiner à cause d’une autre voiture il ne m’annoncera que des bonnes nouvelles! Hey les doigts dans le nez et aucun pied sur le frein! Je suis contente j’aurai une bonne nouvelle (je range bien évidemment la réalité des taux HCG bien au fond de ma tête creuse…)
Allé je suis presque arrivée. Si je peux me garer sur la deuxième place du parking là c’est sûr de chez sur je vais avoir THE bonne nouvelle. Merdouille elle est prise… Pfff de toute façon ça sert à rien les signes,ça va bien se passer ça ne peut pas m’arriver (je l’ai déjà dis hier vous vous souvenez !?)
J’attends rapidement. J’écoute discrètement. Avant moi une dame en plein protocole Fiv puis un couple, même combat !
Puis c’est à moi. Il m’envoie direct en salle d’écho. Le temps que je me mette en tenue, entendez moi bien, que je quitte le bas tout en gardant mes sexy chaussettes (bah oui faudrait pas s’enrhumer !).
Il me parle de mes taux. Que c’est ennuyeux d’avoir des bêtas comme les miens. Que ça doit être une GEU ou un résidu placentaire.
Euh excusez moi, et ma grossesse évolutive avec bébé aux joues roses elle est où ? Bon sur le moment c’est ce que je voulais dire mais j’étais tellement tétanisée d’angoisse que rien ne sort. J’acquiesse juste comme une idiote quand il me parle et lance parfois un oui ou un non. Oui je vais m’installer sur la table. Non je n’ai n’y douleur ni saignements quoique ça tire à gauche…
Il note une muqueuse à 13mm. Ça serait le signe d’une grossesse INTRA utérine. Ah j’ai bien fait de me taire. On va le chercher mon bébé rose, dans l’utérus !
Bon en fait non il passe direct à l’ovaire droit. Réputé normal en 15 sec.
Puis passe à l’ovaire gauche. J’attends. Il passe, repasse,repasse encore… Ça commence à sentir le roussi pour moi ça. Mais je ne dis toujours rien. Au bout de 10min interminable il me parle de trombe, d’image et je ne sais plus quoi d’autres. Il ne revient pas sur l’utérus… Il ne cherche plus mon bébé rose.
Il me dit qu faut qu’on parle dans son bureau.
Je le rhabille et le rejoint dans son bureau. Il est en train de dicter le compte rendu à sa secrétaire. J’écoute silencieusement. Je n’aime pas ce que j’entends. Par image il entend épanchements. Par trompe il entend trompe anormalement épaisse. Par à surveiller il entend possible opération en urgence d’ici lundi.
Je me liquéfie sur place. J’avais compris depuis un moment mais bon pourquoi MOI je ferais parti des 2% de chanceuses! Et pourtant bingo. À moi la GEU ou la GEU tubaire. Il hésite encore. Suspens. Mais GEU quand même !
Il me demande deux nouveaux dosages vendredi et lundi. Si douleur ou saignement d’ici là opération d’urgence. Si le taux augmente opération d’urgence. Si le taux baisse possible évacuation naturelle. Ouah quel programme de m**** dans tous les cas pas de bébé rose. J’ai fini par poser clairement la question. Il m’a regardé et dis  »pas de grossesse évolutive possible » avec les yeux qui disent  » mais tu es idiote ou quoi?

Donc aujourd’hui J21 post transfert plus d’espoir possible. Je le savais mais l’entendre a été beaucoup plus dur que je le croyais. J’ai ravalé mes larmes mais tout est sorti dans la voiture. Ça fait du bien mais j’ai peur que ça ne soit qu’un début.
J21 j’ai été enceinte c’est sûr.

Je le suis toujours vu le HCG.

Je ne le serais plus bientôt c’est certain