petites nouvelles

Les filles tout d’abords un ÉNORME merci pour vos messages. Vous m’avez fait un bien fou et aider à traverser au mieux cette énième dispute (certes dispute +++)…

Pour info nous comptions parler le Jeudi. Le mercredi c’était un peu trop frais pour moi. Entre temps (le mercredi) j’en avais parlé à une amie et aussi à ma maman. Je me sentais du coup beaucoup moins seule à me tortiller l’esprit à essayer d’interpréter ce qui s’était passé.

J’ai ignoré zhom toute la journée sauf un sms lui précisant que c’était le dernier jour pour son spermo du samedi. qu’il devait faire le nécessaire si besoin dans la journée pour respecter l’abstinence. Pour info perso. Il m’a confirmé le soir qu’il avait fait ce qu’il fallait dans l’aprem comme quoi pour un mec qui voulait tout arrêter il met plutôt la main à la pâte ahahahahaha!

Revenons au jeudi. il était finalement convenu que zhom ne sorte pas. Qu’on couche tôt la puce et qu’on parle. C’était sans compter sur un virus diabolique qui m’a frappé dans la nuit m’obligeant à rester au lit jusqu’au lendemain 7h! un savant mélange de grippe, gastro et bougiboulga! sympa quoi! bref au moindre effort je faisais un malaise. zhom me tenais la main aux toilettes (glam, hein?) et me mettais les médocs direct dans le bec. la joie quoi! donc pas de discutions vu mon état végétatif et zhom à rejoint son pote pour la soirée. Je n’étais même pas fâchée mais plutôt soulagée de ce repos imposé!

Depuis toujours pas de discutions. Toujours une tension palpable. J1 est arrivé Vendredi. J’ai donc commencé le protocole avec Orgalustran.

Zhom s’est rendu au spermo ce matin et là le drame. Je me suis trompée de type de rdv sur Doctolib (erreur entre spermogramme et spermogramme+spermoculture) résultat ils l’ont renvoyé chez nous sans ménagement et mis un rdv en urgence pour que tout soit édité avant la ponction Lundi matin 8h30…. jour de sa reprise après son arrêt maladie… il arrivera donc vers 11h au boulot…. il était donc (encore) remonté contre moi mais s’est plutôt pas mal retenu.

Rien est donc réglé il faudra donc y venir… et on s’est lancé sans trop se dire dans cette fiv2…

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une discution aussi stérile que toi…

zhom s’est fait opérer d’un kyste dans le dos vendredi. il a part la même arrêté de fumer depuis lundi.

De mon côté j’ai géré le quotidien, posé mon vendredi pour être avec lui, gérer son administratif médical, gérer les médocs et les soins… bref fait ce qu’il fallait faire c’est normal.

Je disait justement à ma collègue vendredi que ça faisait du bien qu’il n’y ait plus de tensions. qu’on avait à priori retrouver un semblant d’équilibre.

Alors comment expliquer qu’on soit mardi soir et que je viens de passer 20 min à pleurer seule sous le plaid de mon canapé?

Notons d’abords ma bonne idée d’hier de rentrer tard du boulot après moult batailles avec les transports (#jadoreparis) et c’est vrai, d’arriver en râlant. ps maison retournée, repas non préparé… bref. j’aurais certainement du me taire. zhom est en arrêt mais pourtant je ne peux m’empêcher de penser que s’il est en forme pour jouer aux jeux vidéos il peut au moins si ce n’est rangé la maison car ce n’est pas le moment pour lui au moins la laisser dans l’état de propreté approximatif dans lequel elle était…

Bref on s’est couchés fachés.

round 2 ce soir. je rentre encore plus tard. repas fait mais ils ont mangé sans moi. pas grave. je vais en cuisine réchauffer mon assiette et je tombe nez à nez avec une bouteille de jack daniels vide. certes elle n’était pas pleine mais je ne conçois pas l’idée de boire seul et encore moins au motif de « j’ai trop envie de fumer »

S’en suit mon idée géniale de vouloir faire un repas charcuterie fromage beaujolais en tête à tête jeudi soir. Que neni ça n’arrange pas mr qui voulait aller voir ses potes comme il le fait déjà 2 à 3 fois par semaine en temps normal. Je suis déjà blasée que les potes passent avant moi mais surtout que pour eux là bizarrement il puisse conduire alors que je suis au petits soins depuis vendredi car il ne peut pas sortir (#sostropbobo).

Bref le ton monte (enfin son ton monte car comme dab je reste muette comme une carpe, je n’ai plus de repartie… looseuse power activé) et d’un coup il déballe tout: je fous rien (pas cool sachant que tous mes dimanches pendant qu’il bosse je clean tout), je suis grosse (comprenez merci les 3 ans de traitement qui m’ont ouverts l’appetit)…

je vous passe les différents reproches intermédiaires déblatérés en monologue pendant 30 min pour vous garder le meilleur pour la fin: « je ne veux pas de deuxième enfant car d’ici deux ans max je me retrouverai à payer deux pensions alimentaires. Déjà que je gâche ma vie avec toi en ce moment faut pas me prendre pour un c**! Annule pour samedi je vois pas pourquoi j’irais me bran*** dans un pot pour tes beaux yeux. De toute façon laisse tomber cette discution est aussi stérile que toi! »

Et vlan prends ça dans la gueule!

Voilà donc ce qui explique mes larmes. Là ça va mieux mais je suis scotchée. Toujours pas réussi à formuler de réponse . Je me sens comme une m**** incapable de réflechir.

J1 devrait arriver demain et je devais débuter le traitement pour ma ponction fin du mois. On devait passer une super soirée à s’envoyer en l’air pour être dans les temps pour son spermogramme de samedi…

on devait, je devais…

Alors je vais rester avec ma stérilité. on va ravaler nos larmes et tenter de comprendre ce qu’il s’est passé… encore une fois…

Edit: je viens à peine de publier que zhom est remonté du sous sol m’embrasse sur les cheveux et redescend jouer aux jeux vidéos…

Retour dans les starting blocks!

Comme prévu j’ai (re-re-re…)vu Docteur V Lundi 30 octobre.

Il m’a redenouveau fait le coup du « je check ton dossier en silence devant toi car je ne sais plus trop qui tu es … »

Ah vous avez fait une FC précoce en Mars (merci de me le rappeler à chaque rdv docteur, c’est sur que c’est un « détail » qu’on oublie facilement 😐😐😐), ah… 4 J5… vous n’avez vraiment pas eu de chance…. 40% de chance à chaque fois pourtant… c’est dommage j’y croyais vraiment (moi aussi docteur V, moi aussi…).

Par contre vous aviez très bien réagit à la stimulation. On va donc recommencer une Fiv si vous voulez bien (euh… tu crois que je suis là pour autre chose en fait ?!)…

Et le voilà qu’il rajoute une nouvelle feuille à mon Dossier (déjà 5 recto verso) et qu’il en profite tranquillement pour faire du tri: à la poubelle tous mes HcG de Fiv 1 et tous les dosages d’oestradiol! Au moins on y voit plus Clair!

Mademoiselle (oulala je vais rougir!) de quand datent vos dernières règles… Euh bah en fait si tu avais lu plus en détail les pages dans mon p***** de dossier tu aurais vu indiqué au moins 12 fois : aménorrhée totale –》 Accro au Duphaston!

Bref après mettre rappelée à son bon souvenir je regarde quand même dans ma super appli mobile de suivi de cycle.. 30 septembre… bref l’info qui lui sert à rien vu que dudu est de nouveau mon ami pour les 12 jours à venir!

Avec zhom on a gagné le droit de se faire de nouveau charcuter le bras pour mettre à jour nos sérologies et lui doit retourner faire un spermo complet à la pma le 10 novembre (comme il se fait également opérer ce jour là mais qu’on a pas encore l’heure j’ai par précaution pris un autre rdv le 18/11 même si on risque d’être un peu juste pour avoir les résultats avant la fin de la stim. Quoique en stim FIV 1 on avait pas eu les résultats avant la ponction mais pour eux ce n’était pas grave vu que c’était en cours… allez comprendre!)

Donc voilà dudu est cours. Blocage de j1 à j3 puis 12 jours environ Gonal avec reprise du blocage sur la fin. Puis ponction fin nov début décembre, transfert et bébé… bon je m’emballe un peu mais pourquoi pas hein?

#post déprime

Ce soir j’ai le coeur lourd…

J’ai le sentiment qu’on y arrivera jamais. Je ne comprends pas mon obstination mais j’ai beaucoup de mal à me résigner.

Déjà plus de 3 ans. Je me sens toujours aussi vide. C’est très égoïste de ma part de me plaindre face à celles qui ne sont pas encore maman car j’ai la chance d’avoir bébé princesse (5 ans en novembre).

Mais voilà. J’ai le sentiment qu’il me manque quelque chose. Je me sens bancale. Je rêve souvent de ma première grossesse.

Je me rappelle cette douce sensation de plénitude. J’étais seule avec bébé princesse. On ne formait qu’une. Deux coeurs qui batent à l’unisson. C’était juste magique… Je me rappelle mon ventre qui bougeait et qui suivait mes caresses. Je me rappelle les longues conversations avec moi même où je lui promettait mille bonheurs.

Je me rappelle aussi les craintes et les longues prières. Et je me rappelle surtout avoir formulée tout haut que j’étais prête à n’espérer que ce bébé pourvu qu’elle naisse en bonne santé.

Sauf que voilà depuis longtemps j’ai envie d’un autre enfant. Ma prière formulée aurait elle été exaucé à condition que je n’ai plus d’autres enfants? Je n’arrête pas de me poser la question …

Ma fille est le plus beau cadeau que la vie m’ai faite et je me rends compte que ça devrait me suffire. Je ne comprends pas mon envie de plus. Mon besoin de plus …

Je n’en peux plus d’être toujours malheureuse. Je suis parfois apaisée par de nouveaux projets qui occupent beaucoup de temps mais ça ne dure pas…

Je n’ai pas de solutions.

Je retourne voir docteur V le 30 octobre pour envisager FIV2 sans entrain aucun.

J’ai de nouveau repris mes travers avec la nourriture. Ça me réconforte en quelque sorte (zéro motivation) mais ça n’aide pas vraiment non plus…

bref vous l’aurez compris… moral dans les chaussettes…

Suite et fin de TEC 3 FIV1

Me revoilou comme promis.

 

Aujourd’hui PDS.. Pas de suspens … Négatif…

 

Je n’ai pas été sage, cela fait plusieurs jours que je testes avec des 10ui, blancs comme neige. Au fonds de moi j’espérais un lot de tests foireux mais ça n’a pas été le cas.

 

J’ai changé de LABO, tant qu’à faire ca me changera de la routine des autres fois.

 

Durant mon absence je tenais un article – Journal de Bord tec 3. Je faisais un compte rendu par jour, des symptômes et de mon ressenti global.

 

Le négatif ne m’a plus donné envie de partager cet article car ca n’avait plus de sens. Les symptômes étaient dûs au médocs, j’en ai la preuve aujourd’hui. Toutefois je le garde dans les brouillons pour me rappeler de mon état d’esprit et j’espère m’empêcher de faire des tests avant la prise de sang pour mes futures tentatives.

 

Je revois docteur V le 30/10. Ca me parait interminable On va lancer FIV2. Je ne pensais pas écrire ça. Ca fait vraiment mal.

 

Je me débrouillerais avec mes restes de DUPHASTON pour déclencher des règles (je suis aménorrhée en temps normal) afin d’être à J1 le 30/10. Ainsi comme le protocole FIV commence à J3 j’ai peut être une chance d’avoir la ponction avant Décembre.

 

Pour tout avouer j’essaie encore de croire que je pourrais être enceinte sur 2017. C’est idiot mais j’en ai besoin. Un bébé (peut être)  en 2018 signifie 5 ans d’essais. C’est trop, je ne suis pas encore prête à l’admettre.

 

Zhom m’a fait part de ses doutes. Il ne voit plus l’intérêt que l’on s’acharne car on a déjà une petite puce. Pour lui, y a trop de médocs, trop d’examens, trop de clinique, trop de déceptions. Je lui ai dis que je n’étais pas encore prête à faire le deuil d’un deuxième bébé. Il comprend tout à fait. Il me dit que tant que je le voudrais on continuera mais qu’il aimerait bien que je recommence à vivre…

 

Pendant ce mois sans rien, je vais tenter de me reprendre en main. Nourriture, sports, tri dans la maison… Je devrais pouvoir penser à autre chose!

 

Bon courage à vous toutes! Je vous lis de loin sans commenter mais je penses souvent à vous!

 

 

 

 

 

coucou c’est moi le zombie

Pour cumuler avec mon transfert de la « Win: me voici bien malade depuis jeudi.

Associez à cela 2 jours de grosses douleurs au ventre suite au transfert et vous me retrouvez lundi au fond de mon lit, plus tellement malade heureusement (j’ai tellement toussé ce week que je me suis dis que la petite bulle devait vivre des montagnes russes si elle était toujours là ) mais avec une tête comme une pastèque KO de chez KO tension à 10.6… Bref que du bonheur.

Contrairement aux autres TEC, RAS niveau poitrine. Je roule pas des mécaniques avec des lolos gonflés à mort (zut ça au moins j’aimais bien, même si ça durait pas longtemps!)

Bref mon corps se rebelle.

Mais faut garder le moral paraît il

c’est un blague!!!

Je crois avoir été victime d’une caméra cachée!

Docteur V m’a fait patienter 30min avant de pointer son nez!

Je m’installe les gambettes en l’air sur la chaise d’oscultation et patatra l’étrier gauche qui se barre. Docteur V le remettra 3 fois avant qu’il tienne plus ou moins…

Il ne comprend pas trop comment communiquer avec le labo (interphone) et récupérer le cathéter (sorte de passe plat vitré)… bref la technologie c’est bien, l’expliquer au praticiens c’est mieux. (notez que je suis tourjours installée les gambettes en l’air.. . j’adore! )

On allume l’échographe et là la laborantine prend la parole dans l’interphone pour annoncer: qu’il ne fonctionne pas! (le centre à ouvert le 4 septembre pffff).

Tant pis on fera sans. Docteur V m’assure l’avoir fait 20 ans sans et qu’ aucune étude montre qui l’utilisation de l’échographe augmente les chances de grossesses. Pour lui c’est un plus pour faire participer la patiente et en cas de spécificité de l’utérus (ce qui n’est à priori m’a mon cas). Je n’ai pas d’autre choix de toute façon.

Et là le docteur cherché partout une lampe. Pas de lampes… il quitte la salle (les gambettes sont toujours en l’air) et reviens son iPhone à la main! voilà comment il va vérifier mon.col! A La lumière de son iPhone!! !!!!

Ma bulle à a été placé dans le passe plat. Docteur V le revoit, il n’est pas prêt. Je vois dans la vitre qu’il repart dans un frigo…

On fini par faire le replacement. Dans des conditions plus que médiocres. Pour un dernier TEC dans lequel je place beaucoup d’espoir c’est la loose!

Docteur V le laisse me « reposer » 20 min. Il me dit profitez de votre bébé! Tout est réuni pour que ça marche et avec nos mésaventures vous le mérites bien.

Bon je commence à avoir l’habitude des discours trop optimistes de docteur V. Je n’y prête aucune importance.

Je comptais passer laprem à faire du shopping avec maman. C’était sans compter sur zhom qui s’est chargé d’annuler la sortie par sms avec ma mère motif: dernière tentative tu ne bougera pas du canapé!

J’ai tenté de lui expliquer la notion du vivre normalement après un TEC. il refuse de m’ecouter.

Me voici donc allongée sous un plaid devant « sous les jupons de l’histoire  » seule car zhom a envoyé bébé princesse dans sa chambre pour le laisser tranquille et lui est au sous sol…

Bref voilà de quoi confirmer que c’est pas la journée de transfert idéale que je m’étais imaginé . Je reste convaincue d’un nouvel échec. Rien n’a été fait pour que je soit sereine. En plus j’ai des crampes dans le ventre malgré l’antadys….

backstage….

Afin de faire passer plus vite la prochaine demi heure (Au minimum) d’attente avant l’arrivée de docteur V et de la petite bulle, je vais vous faire visiter le nouveau centre PMA du Val d’Oise.

Avant, comme le montrent mes anciens articles, le centre dont je dépendais (Cormeilles en Parisis pour ne pas le citer) était vraiment vétuste mais pourtant je m’y sentais bien. A taille humaine. Sans trop de chichi. Mais voilà, le centre a déménagé début septembre à la clinique Claude Bernard. Grosse machine située à Ermont. Alors certes beaucoup plus prêt de chez moi mais beaucoup moins « familial »….

Il faut prendre un ticket pour tout. Personne ne vous connaît… sauf que… quel plaisir de retrouver les mêmes secrétaires médicales au labo de PMA!

Ouf ca ça va mieux on va pouvoir se détendre! (façon de parler car la grosse boule de stress coincée au fond de la gorge va finir par m’étouffer).

Par contre gros point positif des locaux tout neuf. D’un blanc éclatant!

J’ai obtenu (encore et surtout réclamé en fait) l’échographe! Je retiens docteur V et son « vous allez être contente il y a un échographe dans chaque salle de transfert! » mon oeil oué!

La salle est ultra minus mais bon c’est peut être plus cosy. Par contre fini l’espèce de grand lit confortable pour les 15 minutes d’attente post transfert. A moi la chaise d’osculation inconfortable!

En tout je note la présence d’un miroir pour me refaire une beauté avant de rentrer à la maison. la touche glam du jour!

Dernière petite bulle de Fiv1

Demain je rencontre ma dernière petite bulle. Enfin si le passage au micro onde pour le décongeler ne la l’a pas trop abîmé (je m’imagine cela à chaque fois… pas nette la nana 😂😂😂)

Rdv 10h45 pour ecartage de cuisses à 11h30.

Etat physique: ça va. j’ai fait des efforts alimentaires et une fois du vélo dappartement … (chut hein… promis je vais en faire… c’est pas terrible comme porte manteau de toute façon! )

Etat psychique: peur, trouille, claquage de dents… bref tout ce qu’il faut pour réussir un TEC….

Ce soir zhom est à l’escalade. Oui car zhom se prend pour mike Horn et espère parcourir le monde en randonnée ou en alpinisme. un rêveur zhom (qui fume comme un pompier! ) mais j’aime qu’il ait toujours 36 projets! Je dîne chez mes parents et après zhou bébé princesse (qui va avoir 5 ans 😍) au lit tôt et pour moi ça sera le début de la détente!

Soirée douche chaude, savon à la guimauve, épilation (j’ai pitié pour docteur V), manucure, brushing et 50 nuances de grey en DVD!

A défaut d’augmenter les chances de réussite de mon TEC je sentirai bon et serait toute âpreté!

Je resterai silencieuse jusqu’à la pds vers le 26/28 (un peu superstitieuse la madame!) et pour une fois j’espère avoir la volonté de laisser les tests de grossesse au placard!

bisous à toutes!

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀 (j’en ai mis un peu beaucoup non?)

On the road again

Alors j’ai vu docteur V Lundi.

 

Endomètre à 8 mm. Pour lui c’est bien. S’il le dit… Il me prévoit le TEC Samedi 16. Idéalement pour lui à 9h… Pffff je ne suis pas top emballé.

 

Contrairement au dernier TEC je pense aujourd’hui à appeler la PMA. Pour eux 9h pas possible, en ouvrant à 07h30 le dernier J5 ne sera pas décongelé. Du coup ca sera à 12h. Beaucoup mieux pour moi. Avec une admission à 11h.

 

Je commence à être rodée en TEC seulement j’ai une énorme crainte depuis le début. Une grosse grosse (j’ai déjà dit grosse?) appréhension. Comme si je faisais tout cela pour rien, comme ci cette fois ci on irait pas au bout du protocole.

 

En plus je suis dans un nouveau centre, le mien tout moche et vétuste à été transféré certes plus prêt de chez moi mais dans des locaux qui me sont pour l’instant inconnus. J’espère que petit J5 à supporter le déménagement… En tout cas si on arrive à aller jusqu’au replacement ca sera dans des locaux tous neufs, tous beaux avec des équipements de pointe et un échographe dans chaque salle! youpi je n’aurais pas à le négocier cette fois ci!

J’ai commencé PROGESTAN, c’est toujours aussi bieurk.

 

On verra donc samedi. 07H30 Signature des consentements et après retour vers 11h pour replacement à 12h.

 

A suivre…